No encuentro otra manera de describir mi estado físico y mental ahora mismo. Llevo 30 horas despierta y me caigo de sueño, pero me pongo a dormir y me desvelo. Estoy ansiosa y muy angustiada pero no quiero pastillas, sería mezclar demasiado con toda la mierda que me metí anoche. Daría la sangre de mis venas por una botella de Stolisnaya que me dejara KO, pero estoy en casa de mi madre y aquí (culpa mía, que me llegué a beber hasta frascos de colonia) no hay una sola gota de alcohol. Podría salir y comprarla, pero no me quiero ir a la calle. Me conozco. Si salgo por la puerta ya no volveré a entrar. Y tengo que comer, creo que llevo día y medio sin probar bocado. Me quedaré, comeré con mi madre. Pero estoy fatal. Tengo miedo de caerme de la silla. Aunque tampoco sería la primera vez que mi madre me recogiera del suelo.

Diosssss... No me volveré a fiar de la mierda de nadie que no conozca. O sí, yo que sé. Lo he dicho más de una vez y nunca lo he cumplido. Inconstante, sin voluntad, así soy. Como ahora mismo me siento morir juro que nunca más haré lo que mañana ya mejor sé que volveré a hacer sin remordimiento alguno. Me autoengaño y encima no me lo creo. Patética.

Tengo una puta orquesta de jazz tocando dentro de la cabeza, y ni el ibuprofeno ni.el paracetamol me hacen nada ya. Noctamid. Después de comer, me hará echarme una buena siesta. Aunque si lo hago, por la noche necesitaré speed para aguantar. Seguro que Macoque tiene y seguro que me pasa. El círculo vicioso. Está claro. No soy ni seré capaz de romperlo.

Y podría poner aquí, porque lo he pensado escribiendo el párrafo anterior, "si al menos en uno de estos pasotes la palmara..." pero no lo voy a poner. No. Sé que no es así. No te mueres, solo te complicas la vida. Ya. Pero una vez metida dentro del remolino que te va hundiendo poco a poco, de nada te sirve que los que están fuera te griten que no debiste haberte metido. Da igual. Todo da igual. Lo haré así, dormiré hermosos sueños químicos después de comer, y en cuanto me despierte (Con el cuerpo dolorido y la mente embotada, como me despierto siempre que no me duermo de manera natural) saldré a romper la noche. Ya sé que seguramente solo me romperé yo misma un poquito más, pero vamos, es lo que se dice en estos casos...