Anoche hablé por fin largo y tendido con Macoque. Está decidida. Se casará con Aloisio. Esperarán en Portugal el tiempo necesario para tramitar el papeleo, que puede durar unas cuantas semanas, y luego, ya marido y mujer, volverán aquí. Dice que ha hablado con su madre, que la ha hecho entender. Lo dudo. Es decir, dudo que REALMENTE la haya hecho entender. Su madre, simplemente, habrá claudicado. Macoque ha vencido, pero no creo que haya convencido a nadie. Eso sí, ha demostrado tener una voluntad de hierro y una determinación que no la conocía. No estoy bien. No la comprendo y no sé si quiero comprenderla. Me siento celosa como una novia abandonada, tengo envidia de sus sentimientos y su amor, de su tesón y su capacidad de enfrentarse al mundo entero. Y solo después me siento culpable de sentir todo eso, y también me siento sola, muy sola. Siempre habíamos ido a todas partes juntas desde antes de tener uso de razón. Ha habido otras amigas, pero no como ella. Nunca habrá nadie como ella.

Y debería alegrarme, porque ama profundamente y es correspondida, de eso no hay duda. A la espera de los papeles y una ceremonia que será un mero trámite, Aloisio y ella ya son matrimonio en la práctica, viven juntos, duermen juntos, pasean juntos, se drogan juntos (Esto sí que no creo que se lo haya contado a su madre), están todo el día juntos, compartiéndolo todo. Y ella es feliz. Eso lo creo de verdad, la noto feliz como nunca antes la había notado. Después de nuestra larga conversación de anoche, me ha enviado un mail esta mañana donde para demostrarme lo bien que se encuentra me manda esta foto. Está guapa, es cierto. Y me da rabia. No debería dármela. Pero me la da, y mi sentimiento de culpabilidad aumenta...

El sábado por la mañana me desperté con un dolor agudo en los ovarios, y casi no llego al baño. Me estaba bajando la regla a todo trapo, y yo como loca buscando las compresas por el armarito (Que yo sabía donde estaban, pero mi madre decidió ORDENARLO y desde entonces no se encuentra nada de nada...)

La verdad es que a pesar de lo chunga que he estado estos dos días, necesitaba que me bajara, el viernes ya me notaba el cuerpo exraño, como desregulado. Tenía cambios de humor muy malos, siempre con ganas de llorar, con mucha hambre y mucho decaimiento... En fin, es lo que toca, y procuro tomármelo con calma.

He estado sábado y domingo metidita en casa. Bajé a la calle lo justo para comprar reserva alcohólica aprovechando para meterlo en mi cuarto cuando mi madre mi madre no estaba. Entre los calmantes y los lingotazos a escondidas, he pasado un fin de semana entero más tirada que una perra, dormitando sin hacer absolutamente nada. A lo mejor ya me tocaba. Hoy me noto descansada y con mejor ánimo.

No sé si se casarán. Pensaban hacerlo así a lo bruto, nada más llegar, no contaban con trámites administrativos que duran unos cuantos días. La madre de Macoque hará lo posible por impedirlo, aunque de momento no está consiguiendo nada más que su hija no quiera ni hablar con ella. Pero se casen o no, tengo claro que he perdido a la que desde niñas ha sido mi mejor amiga. Porque aunque su madre impida la boda, la conozco lo suficiente como para no saber que si se ha enamorado hasta la médula de los huesos de ese chico, no le querrá dejar ni a sol ni a sombra. Y eso, a mí, me deja fuera. Y llamadme egoísta y lo que queráis, porque a lo mejor debería alegrarme por ella, pero solo me siento sola, triste y confundida.

Soy una contradicción pura, lo sé. Yo cambio como una veleta, soy inconstante y voluble, caprichosa y compulsiva, pero no tolero los cambios que me vienen impuestos desde fuera. Yo puedo cambiar cuanto quiera, pero que nada cambie a mi alrededor, que me sienta cómoda y segura en mi ambiente estéril... Sí, sí, es egoísmo puro, que ya lo sé, que me conozco bien, y por eso no me quiero casi nada. Si Macoque es feliz, y desde luego lo parece, yo tendría que estar también feliz. Pero me jode perder una amiga, y siento envidia, y rabia, y hasta celos de ese cabrón que ha llegado a su corazón con muchísima más fuerza y profundidad que yo misma. Os parece una locura, una niñería? A mí sí me lo parece, pero es lo que siento, y no puedo evitar sentirlo.

El martes a última hora de la tarde me llamó Macoque. Había quedado con Aloisio, el portugués, con el que por cierto está empezando a verse demasiado seguido, pero bueno, eso sería otra historia. La cosa es que se iba con él a la casa ocupada donde ya follaron la semana pasada. A echar otro manojo de caliqueños, se supone. ¿Y qué pintaba yo allí? Pues que había una fiesta, que habría un montón de tíos "majos", que si tal y cual... Vamos, que tampoco hace falta que me insistan mucho para que me meta en juerga...

Muchos tíos había, sí, pero majos ninguno, y además estaban todos puestos hasta el culo. Macoque subió a las habitaciones de arriba a follarse a su chico, y yo me quedé en medio de aquel berenjenal bastante descolocada en más de un sentido. Solo me había bebido media botella de Tanqueray, porque ni Macoque ni yo teníamos pasta para pillar nada, y la muy cerda, que sí que iba puestísima, se había metido antes de ir a buscarla nuestros útlimos dos gramos. Total, que unos cabrones de rusos recién llegados estaban en un rincón preparando una especie de infusión en un camping gas. Un buen manojo de hierbas hervidas en agua en una cazuela. Un círculo de personas esperaban sentados que acabara el cocimiento. Yo andaba ya ansiosa, y oí decir a alguien que aquello era algo estratosférico, así que me senté con ellos. Entre lo mal que estaba, y que me pierde la curiosidad... Debió echarme para atrás el tener que inyectarme, no me gustan las hipodérmicas. Pero ellos lo hacían con naturalidad, y tenían jeringuillas nuevas para todo el que quisiera probar. Llenaban la jeringuilla directamente del agua hervida de la cazuela, una vez fría, y directa a la vena. Que sí, que ya sé lo que me diréis, que ni sabía lo que era, que es una puta locura... Bueno, ya está, no hay excusa, como no la hay en casi nada de lo que he hecho en mi vida. Me chuté. Y ahí se acaba la historia del martes noche.

Lo siguiente que recuerdo es a la hermana de Aloisio, aquella en cuya casa desperté la noche en que Macoque se enrolló la primera vez con él, dándome de bofetadas. Que te despierten a hostias como que no debe gustarle a nadie, así que me medio incorporé de una mala leche considerable, dispuesta a llamarla de todo menos bonita, pero me frenó su cara de preocupación, que era auténtica. Entonces, vinieron las explicaciones. Que había ido a buscar a su hermano porque no había aparecido en todo el día, y YA ERA LA MADRUGADA DEL JUEVES!!! Que si a la única persona que había reconocido era a mí, que si llevaba media hora intentando hacerme reaccionar sin que yo despertara... Joder, la madrugada del jueves, más de un día despues!!!

Ni Aloisio ni Macoque estaban en la casa, la registramos bien en cuanto pude ponerme de pie, un proceso más largo y doloroso de lo que pensáis. Me cago en la mierda rusa... Ninguno de los dos contestaban tampoco al móvil. Los que quedaban tirados por allí se habían metido lo mismo que yo y estaban mucho peor. Nadie les recordaba ni sabía dónde habían ido, ni tan siquiera sabían de lo que les estábamos hablando, así que nos largamos hechas mierda. No quería ir a mi casa, no quería que mi madre me viera así. La tranquilicé con un mensaje para que supiera que estaba viva y me fuí con Willa a su casa. Que no lo había dicho, pero la hermana de Aloisio se llama Guilhermina, aunque todos la llaman Willa.

Aunque me acosté no podía dormir. Tenía pesadillas estando despierta sobre cosas horribles que habían podido pasarle a Macoque. Me sentía fatal por no haberla esperado. No es la primera vez que desaparece ni la primera vez que nos separamos pero tengo un mal pálpito. Ya amanecía cuando me levanté muy angustiada, creyendo que iba a tener una crisis de pánico. Me fuí a la habitación de Willa que también estaba despierta y nerviosa. "Oye, si no te da mal rollo, ¿te importa que me acueste contigo? No quiero estar sola, hoy no" Ella me sonrió con mucha tristeza y apartó las sábanas. Me tumbé a su lado. Tenía ganas de llorar y se me cayeron algunas lágrimas por la mejilla. Willa me acariciaba el pelo sin decir nada. Así me dormí.

Macoque todavía no ha dado señales de vida. Ni Aloisio. Su madre ha llamado a mi madre, y mi madre me ha interrogado como no lo haría un comisario de policía, pero no he podido decirle nada. Está preocupada, muy preocupada. Creo que todas tenemos ese mal pálpito. Conoce a Macoque desde que éramos niñas, y es amiga de su madre. Además, seguro que se imagina que la desaparecida hubiera podido ser yo. Daría lo que fuera por saber lo que pasó ese miércoles desaparecido, esas 27 horas borradas de mi vida. Lo que fuera por saber dónde y cómo están Macoque y Aloisio. Pero solo queda esperar.

Diosssss... No me volveré a fiar de la mierda de nadie que no conozca. O sí, yo que sé. Lo he dicho más de una vez y nunca lo he cumplido. Inconstante, sin voluntad, así soy. Como ahora mismo me siento morir juro que nunca más haré lo que mañana ya mejor sé que volveré a hacer sin remordimiento alguno. Me autoengaño y encima no me lo creo. Patética.

Tengo una puta orquesta de jazz tocando dentro de la cabeza, y ni el ibuprofeno ni.el paracetamol me hacen nada ya. Noctamid. Después de comer, me hará echarme una buena siesta. Aunque si lo hago, por la noche necesitaré speed para aguantar. Seguro que Macoque tiene y seguro que me pasa. El círculo vicioso. Está claro. No soy ni seré capaz de romperlo.

Decía que Macoque ha reaparecido y le he enseñado el blog, y me ha dado una colleja que me ha dejado las orejas temblando. Dice, creo que con razón, que si quiero contar mis experiencias en primera persona, pues que vale, pero que dé la cara. Macoque es lanzada para todo, no tiene miedo de nada, ni respeto por nadie, y ella se tiraría de cabeza de un puente abajo antes que disimular o fingir o mentir para conseguir algo... Yo no soy así. Pero esta vez tiene razón. Hablo de mi vida, de mis sentimientos, de mis vicios, de mi puto cerebro. Es justo que ponga mi jeta, aunque alguien me reconozca. Que total los que me pueden reconocer no se van a sorprender de lo que cuento, porque lo saben de sobra.

Así que ésta soy yo, Rara. He cambiado la foto del perfil y aquí os pongo ésta en que estoy con el culo apoyado en una de las casi desnudas paredes blancas del piso de mi madre. Ese piso es lo más cercano a un hogar que he tenido nunca. Aunque tampoco.

Juntas y revueltas vamos, como ya dije en el primer artículo, quemando etapas camino del infierno. Explicaros los detalles de ese viaje es la idea de este blog. Hasta que me muera o hasta que me canse, lo que pase primero. De momento, empieza un fin de semana que va a ser largo y devastador. Imagino que no podré ni seré capaz de escribiros. Ya os enteraréis el lunes!

Hoy mismo, pasado mediodía, he despertado sin saber dónde estaba ni cómo había llegado allí, ni tan siquiera quién y en qué circunstancias me habían llevado o traído. Anoche bebí... No sé cuanto ni quiero saberlo. Recuerdo vagamente vaciar a morro una botella de vodka Stolisnaya entre Macoque y yo, tiradas más que sentadas en un banco despintado de la plaza más guarra del peor barrio del mundo. Aunque lo que me mató no fue eso, sino la mierda de no-sé-qué píldoras sintéticas que Macoque se empeñó en mezclar con el vodka. No sé qué hostias eran, pero pudieron conmigo.

Alguien me había puesto una manta por encima, una vieja y sucia manta de cuadros escoceses muy chillones, que daba un calor horrible, y he despertado literalmente bañada en sudor, aunque estaba desnuda bajo la manta. Bueno, desnuda no, en bragas, pero vamos... Intenté levantarme y la habitación entera comenzó a dar vueltas a mi alrededor mientras me zumbaban los oídos. Me dejé caer hasta quedar sentada, apoyada contra una pared, pues creí que me desmayaría, pero no, poco a poco se fue pasando el mareo. A la segunda pude incorporarme. Me puse la manta por encima como pude y salí a explorar.

Esta vez, he tenido suerte. En la casa solo había una chica, una portuguesa menuda y bruna, tan fea como simpática, que me ha preparado café con canela y me ha acariciado las sienes hasta calmar un poco el dolor punzante que me las atravesaba. Al parecer, Macoque y yo llegamos allí a las tantas, borrachísimas y puestísimas las dos, acompañadas de su hermano Aloisio. Macoque y Aloisio se habían ido a follar a una casa ocupada, porque el piso solo tiene una habitación, y a mí, ya inconsciente (No recuerdo en qué momento perdí el conocimiento, no recuerdo ni haber llegado allí con nadie) me dejaron "aparcada" con ella, que me había desnudado y metido en la cama. Esta vez, ya digo, he tenido suerte. En otras ocasiones he despertado en peores sitios acompañada de peor gente y habiendo hecho cosas mucho peores.